lunes, 26 de marzo de 2018
‘Sexting’ entre adolescentes, una práctica en aumento y cada vez más pronto
Uno de
cada siete jóvenes envía mensajes de contenido sexual (eróticos o
pornográficos) y uno de cada cuatro, los recibe.
Desde
2009, la prevalencia del sexting, práctica de riesgo que consiste en compartir
electrónicamente material sexualmente explícito, se ha incrementado
exponencialmente. Según un meta-análisis publicado a finales de febrero en la
revista JAMA Pediatrics, un número considerable de jóvenes menores de 18 años
participan o han participado en prácticas de sexting en algún momento; en
concreto 1 de cada 7 (15%) enviando material sensible y 1 de cada 4 (27%),
recibiéndolo.
Si bien la
prevalencia de sexting fue mayor entre adolescentes de más edad y en
dispositivos móviles versus ordenadores, el estudio pone sobre la mesa una
cuestión a la que prestar especial atención: la entrada de preadolescentes de
entre 10 y 12 años en las prácticas de sexting, un grupo de edad que para Jorge
Flores Fernández, experto en el uso seguro de las TIC y fundador en 2004 de
PantallasAmigas, es especialmente vulnerable. “El aumento de la prevalencia y
la práctica a edades más tempranas tiene que ver con que actualmente hay una
mayor disponibilidad de la tecnología: tenemos más dispositivos portables, cada
vez más baratos y con conexiones también cada vez más económicas, por lo que
las limitaciones que podían existir antes ahora no están. Por otro lado, la
edad de uso de la tecnología está disminuyendo y esto afecta a que los
adolescentes entren antes a este tipo de prácticas de riesgo; pero no lo hacen
tanto por una cuestión de tipo sexual sino más bien como una forma de
travesura, por llamar la atención o por aburrimiento. Al final tienen tanta
disponibilidad que acaban haciendo cosas que quizás no harían si no existieran
tantas facilidades”, cuenta Jorge Flores.
Según
datos recientes del INE, con 11 años más de la mitad de los niños disponen ya
de un móvil. Expertos como Jorge Flores insisten en que no existe una edad más
adecuada para comprarles el primer teléfono, sino que se trata más de una
cuestión de madurez y habilidades. “Es como compararlo con a qué edad puede
meterse al agua solo, o cuándo puede comenzar a esquiar. Todo va a depender de
la preparación de sus padres y monitores, más que de una edad concreta. Con el
uso de la tecnología ocurre algo parecido, depende más del acompañamiento, del
conocimiento y del tiempo que se les dedique. Pese a todo, por establecer un
marcador, considero que tener autonomía plena con un móvil conectado a internet
y redes sociales me parece inadecuado especialmente en el caso de menores de 13
años”, explica el fundador de Pantallas amigas, quien considera que el grupo de
preadolescentes o de adolescentes de menor edad, de 10 a 12 años, no es capaz
de ver los riesgos que suponen prácticas como el sexting en comparación con un
adolescente más mayor “y que puede tener una mayor conciencia de lo que está
haciendo”.
Riesgos
del sexting
Son
múltiples los riesgos potenciales derivados de la práctica del sexting. Entre
otros, ocurre que si algo se hace en privado y trasciende a lo público, el
derecho a la intimidad, al honor y a la propia imagen se ven vulnerados.
También, como menciona Jorge Flores, este tipo de prácticas pueden ser un
indicador de víctima potencial para depredadores sexuales en el sentido de que
“son personas que realizan prácticas de riesgo”, lo que las pone en el punto de
mira. Detrás del sexting se encuentran casos de venganza, abuso y chantaje
económico, emocional o sexual que, en el caso de las niñas o adolescentes,
aumentan en cierto modo la victimización por lo arraigado de determinados
estereotipos o tópicos en lo social. “Se las señala y se las ridiculiza con más
ensañamiento y esto puede tener consecuencias fatales como el suicidio. Lo
hemos podido ver en casos como los de Jessica Logan o Amanda Todd en 2012,
ambas son ejemplos claros de suicidios por el ciberbullying iniciado a partir
de la publicación no consentida de una imagen cedida en la intimidad en un caso
a su pareja y en otra a un desconocido”.
Detrás del
sexting se encuentran casos de venganza, abuso y chantaje económico, emocional
o sexual que, en el caso de las niñas o adolescentes, aumentan en cierto modo
la victimización.
Según Sheri
Madiga, profesora asistente en el departamento de psicología de la Universidad
de Calgary (Canadá) y directora del estudio publicado en JAMA Pediatrics, el
sexteo no consentido (es decir, el reenvío de imágenes o vídeos sin
consentimiento) o las formas coercitivas de sexting (es decir, cuando se
presiona a alguien para enviar un mensaje), “pueden, comprensiblemente, causar
considerable angustia a los adolescentes”. También tiene graves consecuencias
legales potenciales. “El sexting puede parecerse mucho al comportamiento
sexual: cuando es consentido, hay muy pocas consecuencias negativas para la
salud, pero el sexting no consentido o forzado (al igual que el sexo no
consensuado o forzado) está relacionado con mala salud psicológica”, añade.
Si bien
podría pensarse que el sexting consentido puede relacionarse con conductas
impulsivas y de riesgo, como una mayor frecuencia de parejas sexuales, un mayor
número de parejas concurrentes y el uso de drogas y alcohol antes del sexo,
para Madiga, no todos los jóvenes que sextean están involucrándose en conductas
problemáticas, sino que esta práctica puede llevarse a cabo dentro del contexto
de relaciones saludables.
En este
sentido, tendría mucho que ver la influencia de todo lo que ocurre al otro lado
de la red, es decir, el entorno en el que están creciendo los niños y
adolescentes actuales y en el que los medios de comunicación y la publicidad
influyen en la sexualización temprana de las niñas y niños. Una
hipersexualización que, en opinión de Jorge Flores, también se transmite desde
determinados contenidos digitales: “Lo vemos en youtubers e instagramers, por
ejemplo, que trasladan modelos y mensajes muy relacionados con el sexo y el
erotismo, repitiendo unos patrones determinados, bien por convicción, bien por conveniencia”.
Educar una
ciudadanía digital responsable
Desde
PantallasAmigas trabajan desde hace años en ofrecer diversos recursos online DE
tres líneas de actuación diferentes. El primer proyecto partía de la idea de
que, dado que quien hace sexting no es culpable de nada pero se expone a unos
riesgos, necesita estar informado de esos riesgos. Así nacía
Pensarantesdesextear.mx, creada para prevenir el sexting desinformado, bajo
presión o sin reflexión, de forma precipitada. Le siguió Sextingseguro.com,
enfocado desde la premisa de que si se ha tomado ya la decisión de practicar el
sexting, al menos se tengan unas pautas para que se haga con cierta seguridad.
Y, por último, Respetoimagenesintimas.com, enfocado a la prevención contra la
distribución de material sensible que nos pueda llegar de alguien. “Muchos de
los problemas que vienen del sexting parten de lo que la sociedad hace de esas
imágenes que reciben, ya que son quienes las hacen virales. El sexting es un
fenómeno global, no es solo ese novio sinvergüenza que se enfada y sube una
foto para vengarse, puede haberse perdido esa imagen o vídeo y caer en manos de
alguien con oscuras intenciones, también es ese pederasta que te busca las
vueltas. Y es por eso por lo que es interesante trabajar en todos los frentes”.
Ante la
pregunta de qué podemos hacer los padres para que los niños tengan herramientas
para hacer frente a este tipo de prácticas de riesgo, Sheri Madiga responde que
ella pediría a los padres que fueran “más proactivos que reactivos” en cuanto
al sexting de cara a crear una ciudadanía digital responsable. “Tener
conversaciones abiertas a edades tempranas, y con frecuencia, no solo cuando
surgen preocupaciones. Los padres deben discutir el papel potencial del sexting
en las relaciones sentimentales saludables, así como los posibles riesgos y
consecuencias. El concepto de presión de grupo, sexualidad, relaciones en línea
versus fuera de línea, etc., también debe debatirse en el seno de la familia”.
Reconoce Madiga que para algunos padres la idea de hablar con sus hijos sobre
sexo puede intimidarles y que agregar el entorno digital a esa ecuación, “que
es territorio desconocido para algunos padres”, lo convierte en una doble
amenaza. Sin embargo, incide en que es precisamente en la red donde los padres
pueden encontrar algunos recursos útiles que les sirvan tanto para informarse
de este mundo digital cambiante como para preparar este tipo de conversaciones,
como el Common Sense Media’s Sexting Handbook.
Para Jorge
Flores, autor de diversos materiales informativos y didácticos relacionados con
el grooming, el ciberbullying y el sexting, la primera herramienta que tenemos
los adultos es el ejemplo y en ese sentido tenemos mucho que mejorar. “Vamos
conduciendo y “whatsapeando”, vamos por la calle tecleando, cogemos una llamada
de teléfono mientras estamos comiendo cuando no hay ninguna necesidad, subimos
fotografías de cualquiera, incluidos nuestros hijos, sin pedirles permiso, y
así un largo etcétera. Los adultos somos muy mal ejemplo para niños y adolescentes
en este sentido”, se lamenta. Junto a un mejor uso por parte de los adultos,
Jorge añade dos herramientas más a nuestro alcance: el acompañamiento y
conocimiento de las aplicaciones y del mundo digital para poder conversar y
compartir con ellos esa información; y el empleo de sistemas de control
parental.
Jordi
Jubany, docente, antropólogo y experto en educación digital y autor del libro
¿Hiperconectados? (Lectio), comparte estas recomendaciones de Flores, y añade
que puede ser de utilidad compartir con ellos desde que son pequeños los
protocolos que deberíamos usar nosotros mismos en la red, como pueden ser si
todo lo que colgamos es útil, es veraz y tiene buena finalidad. Según Jubany,
hay que prestar atención a la necesidad de desarrollar nuestra identidad
digital y el sexting es un buen ejemplo. “Nuestra huella puede verse si nos
buscan desde Google, Facebook o Instagram. Y todo lo que digitalizamos,
enviamos o colgamos es susceptible de encontrarlo en un contexto no previsto.
Tenemos que aprovechar estos casos reales de malas prácticas que conocemos en
nuestro entorno y en los medios de comunicación para tomar conciencia, aprender
de nuestros errores y utilizarlos educativamente. Es muy importante mantener
los canales de comunicación abiertos con nuestros jóvenes en un entorno
conectado que es distinto al que nos educamos”, concluye.
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